Egy MTI hír szerint a Fidesz frakcióülésen felvetődött, hogy Hajdú-Bét ügyre utalva gágogjanak, mialatt Bajnai Gordon beszél. 

Én tovább fejleszteném ezt a már jelen állapotában is kiváló ötletet. A frakciótagok dugjanak le egymás torkán egy-egy vascsövet, így nemcsak Bajnai Gordon, de a libatömés ellen is demonstrálhatnak. 

Mégiscsak folytatjuk sorozatunkat, melyben politikusainkról írunk azért, hogy az olvasottságot növeljük. Gyurcsány Ferenc és Orbán Viktor már megvolt (fontos, hogy a nevek minél többször le legyenek írva,
hogy a gugli ránk találjon), most Magyarország legújabb miniszter-elnökén, Bajnai Gordonon a sor.

A gombapresszóban és a kicsinyített fagyizóban elhangzó politikai elemzéseket ezrek visszhangozzák hétről hétre. Nem is csoda, hisz a ránk jellemző penge éles látás, szakadatlan háttérmunka és kérlelhetetlen őszinteség oly ritka manapság. Egyik ilyen elemzésünkben említettük, hogy Bajnai Gordon neve minden bizonnyal egy tájegységi hangszer nevéből ered, de friss kutatásaink egy lehetséges alternatívára is felhívják a figyelmet.

Egy nagymintás vizsgálat eredményeképpen állíthatom, hogy ha van adásposzt, akkor nem ír bele senki, ha viszont nem teszek ki ilyet, azonnal mindenkinek mondanivalója van és össze-vissza teleír minden más bejegyzést.
Figyeljétek csak meg.

Viszont most azért is irok adásposztot, mert a megnövekedett forgalomból arra következtetek, hogy számos új látogatónk van, aki esetleg nem is tud róla, hogy ez elsősorban egy rádióműsor és csak utána blog. 

Ma este 7 órakor a 98 MHz-es ultrarövidhullámú adón a gombapresszó című műsor lesz hallható. De hallgathatjátok élőben itt jobbra az online rádió modulon is, vagy felvételről az archívumból. 

Soha sem titkoltuk, hogy ha egyszer a Pulitzer emlékdíj díjazottjai között lennénk, azt örömmel fogadnánk, mi több, a díj respektje is nőne ezáltal. Ha viszont ez így van, akkor kötelességünk - többek között - a kiegyensúlyozottság, a politikai semlegesség. Ezért aztán ha már a napokban szóba került Gyurcsány Ferenc, akkor úgy illik, hogy szenteljünk egy posztot a haza másik bölcsének is.   

Szombathelyi jó emberünk hívta fel a figyelmemünket erre a videóra és mi nem tehetjük meg, hogy nem adjuk tovább. Nem fűzök hozzá semmilyen kommentet, csak nézzétek, figyeljetek, okuljatok. De végig, mert holnap este 7-kor dolgozatot fogok belőle iratni! 

Megnyílt a Civil Rádió zenei szerkesztőinek a blogja, a 4p33mp.blog.hu.

4 perc 33 másodpercig tart John Cage talán leghíresebb darabja, a beszédes című "4 perc 33 másodperc". Három részből áll, egy 30 másodpercesből, egy 1 perc 23 másodpercesből és egy 1 perc 40 másodpercesből. Az előadónak ezalatt egyetlen hangot sem kell megszólaltatnia, elegendő figyelnie a csöndre. 

Rutkai Bori, mindannyiunk kedvence lett a Petőfi Sándor hasonmás verseny győztese! Novák Péterért elnézéseteket kérjük.

Egy ma délutáni friss hír megint annyira kikészített, hogy megszakítva a szünetet, ki kell írnom magamból ezt itt. Az Index híre a következő: "A miniszterelnöki konvoj két autója megkülönböztető jelzéssel száguldott az Árpád fejedelem úton, amikor a közeledő Audikat figyelmen kívül hagyó autós eléjük kanyarodott. Az őrezred szóvivője, Gálik Viktória az Indexnek azt mondta, hogy az első adatok szerint a Gyurcsány Ferencet szállító autó sofőrje, hogy elkerülje az ütközést, félrerántotta a kormányt, és a páncélozott autóval egy parkoló gépkocsiba hajtott."

Hát rohadjon meg minden megkülönböztető jelzéssel közlekedő államfő, miniszter, államtitkár és minden más állami alkalmazott, aki valami igazolhatatlan okból rendelkezik ezzel a kiváltsággal! Valaki mondja már meg nekem, hogy mi a hangyák loboncos hajáért kellett Gyurcsány Ferencnek átgázolnia a városon?! Hova ment, ahol annyira ott kellett lennie, hogy emiatt békés autósok százait vegzálta végig Budapesten?! De minden más állami tisztségviselőhöz szól a kérdésem, akiknek nem állják útjukat táblák, lámpák és a többi olyan tereptárgy, ami az összes többi autósét igen. 

Ki találta ki ezt az elképesztő szabályt, hogy ezeknek az istencsászároknak úgy kell egyik pontból a másikba autóval eljutniuk, hogy közben még csak lassítani se kelljen, nemhogy megállni?! Kik ezek az emberek, hogy mindenkinek vigyázban kell állnia, ha meglátja közeledni a szép fekete Audijaikat? Azokat, amiket mi dobtunk össze nekik a seggük alá!

Hát miért nem lehet, hogy úgy osszák be ők is a napjaikat, hogy beleszámolják a szükséges utazások idejét? Verjék a seggüket a földhöz, hogy mi fizetjük az autójukat meg a benzinjüket és viselkedjenek úgy a közutakon, mint bárki más! Áljanak meg ha piros a lámpa, adjanak elsőbbséget a jobbról érkezőnek és lassítsanak a zebránál. 

Az anyjuk úristenit!

10 napon keresztül szavazhattatok arra, hogy Leonardo, Tibi vagy az én Mona Lisámat szeretnétek leginkább a nappalitokban látni a falon. Ha csak egyetlen szavazat különbséggel is, de Tibi alkotása végzett az élen, utána az enyém és messze lemaradva tőlünk Leonardo mesteré.

Ez több tanulsággal is szolgál. Egyrészt bebizonyosodott, hogy indokolatlan az a hisztéria, ami az eredeti festmény körül van, hisz 2 óra alatt messzebb jutottunk, mint a mester egy egész élet alatt, de sajnos annak is tanui lehettünk, hogy bár jó úton indultatok el, még nem értetek a végére. 

A legutóbbi adásban szóba került Zacher Gábor, aki a lányomék osztályának beszélt a kábítószer-fogyasztás veszélyeiről, melyet egy a pókokról szóló fotósorozattal szemléltetett.